Kā pārtraukt māsu sāncensību

Lielākajai daļai brāļu un māsu kādā brīdī ir domstarpības, taču biežas, intensīvas cīņas var nodarīt nopietnu kaitējumu. Ja jūs esat tikuši līdz šeit ar jūsu bērnu pastāvīgajām cīņām, mēs palīdzēsim jums sasniegt brāļa un brāļa pamieru.

Autors: Vicki Glembocki no žurnāla Vecāki

Erin Patrice O'Brien

Vispirms ir kliedzošs jautājums par to, kurš var ievietot atslēgu priekšējo durvju slēdzenē. Pēc tam tiek pārmests, kura kārta ir sēdēt uz loga sola. Visbeidzot, Disneja deju ballīte pārvērtās WWE būru mačā, kas beidzas ar to, ka mans 7 gadus vecais Blērs kliedz: "Drew sāka!" un mans 5 gadus vecais Drew kliedza: "Blērs to sāka!" un es kliedzu: "Beidziet kliegt!"

Es vēršos pie sava vīra Tada un saku acīmredzamo: "Mēs esam zaudējuši kontroli pār patvērumu."

Mūsu bērni cīnās katru dienu - automašīnā, vannas istabā, lielveikalā. Šīs divas mazās meitenes, kuras tik tikko pirms gada bija tik tuvu kā Keita un Pippa, tagad nīst kā Kardašians. Pārāk daudz no mūsu dārgā ģimenes laika tiek pavadīts sarunās par pamperiem. Tomēr nekas nemainās. Nākamajā rītā tiek atskaņota kaujas himna, un tieši tāpat viņi atkal dodas uz priekšējo līniju.

  • Vai esat gatavs citam bērniņam? Izmantojiet mūsu viktorīnu, lai uzzinātu!

Protams, ir patīkami zināt, ka mēs neesam vienīgie, kuru bērni uzmundrina. Ilinoisas Universitātes pētījumā tika atklāts, ka brāļiem un māsām, kuru vecums ir no 3 līdz 9 gadiem, parasti ir vairāki argumenti stunda. Nav svarīgi, vai jums ir meitenes, zēni vai sajaukums. Lielākā daļa brāļu un māsu čīkst.

Lai arī ir taisnība, ka domstarpības var palīdzēt māsām un brāļiem uzlabot tādas sociālās prasmes kā sarunas un kompromisi, pastāv negatīvie punkti: biežas, intensīvas cīņas palielina bērnu depresijas un trauksmes risku un var pazemināt viņu pašnovērtējumu. Pētnieki ir noskaidrojuši, ka cīnījušies brāļi un māsas kā pieaugušie biežāk iesaistās likumpārkāpumos, tostarp narkotiku lietošanā.

Tas manas meitenes jaunākajā dienas izskaņā rada jaunu skatījumu (pār kāju īpašumtiesībām uz kāju Monster High lelli). Es esmu nopietni noraizējies: es nevaru tikt galā ar vēl 15 gadiem, kad esmu tiesnesis, un es nevēlos, lai manas meitenes izaugtu, lai ķeksētu, šņāktu, tas ir nederīgi, es ienīstu tevi -es māsas.

Tomēr tā ir reāla iespēja. Saskaņā ar Laurie Kramer, Ph.D., Ilinoisas universitātes psihologa Urbana-Champaign teikto, kā jūsu bērni mijiedarbojas agrīnā vecumā, parasti tie paliek nemainīgi. Viņa izstrādāja programmu “Vairāk jautrības kopā ar māsām un brāļiem”, uz pētījumiem balstītu programmu, kurā 4–8 gadus veci bērni mācās atrisināt atšķirības un pārvaldīt savas emocijas.

Labās ziņas: "Jūs varat mainīt cīņas modeli savu bērnu starpā," saka Dr Kramers. Bet jums ir jābūt vēlmei ievietot darbu.

  • Vai vēlaties vairāk vecāku gudrības? Saņemiet mūsu bezmaksas Big Kids biļetenu!

Palīdziet saviem bērniem kļūt par komandas spēlētājiem.

Cīņas pret uzliesmošanu, pirmkārt, ir visdrošākais veids, kā veicināt harmoniju. Sāciet pēc iespējas biežāk atsaukties uz saviem bērniem kā komandu ("Tu esi tik labs sakopšanas ekipāža" vai "Jūs divi esat diezgan muļķīgi dejojoši dueti"). Tas ļauj jums slavēt viņu pozitīvo mijiedarbību. Es dažreiz eju pa citu ceļu, izklaidējot viņus: "Tava kopā dziedāšana izklausās tā, kā ugunsgrēka trauksmes laikā čīkst vistas." Tas viņus ne tikai liek smieties, bet arī mudina aizstāvēt savas Ariana Grande līdzīgās spējas man - kā komandai.

"Brāļi, brāļi un māsas, kuriem šķiet, ka viņi strādā kopā, nevis ir pretinieki, viens otram dabiski palīdzēs," saka Marks Feinbergs, Ph.D., kurš ir izveidojis Penn State's Siblings Are Special projektu, kurš māca klases skolas brāļus un māsas. (un viņu ģimenēm), lai labi spēlētu. Viņš iesaka izveidot situācijas, kurās jūsu bērni apvieno spēkus, piemēram, būvēt fortu vai taisīt smalkmaizītes. Stavroula Grivas, Filadelfijas apgabala mamma, šo stratēģiju uzzināja no saviem vecākiem.

"Lai nopelnītu spēles laiku, maniem trim brāļiem un māsām bija jāattīra galds," saka Grīvas. "Jaunāki bērni salika traukus, bet vecākie tos notīrīja un mazgāja. Tad mēs tos izžāvējām un nolikām prom. Kopā strādājot, tam nemaz nebija laika."

Paplašiniet viņu emocionālo vārdu krājumu.

Daudzi brāļu un māsu konflikti rodas tāpēc, ka mazi bērni nezina, kā pareizi izteikt to, kas viņiem traucē. Tāpēc mazuļi ķeras pie nokošanās un sitieniem, un vecāki bērni impulsīvi izteiciena izteiksmē, ko tie patiesībā nenozīmē (“Es tevi ienīstu!”), Kas nelielu nozīmi var viegli pārvērst liela laika cīņā. Jo vairāk vārdu bērnam jāapraksta viņa jūtas, jo lielāka iespējamība, ka viņš paliks mierīgs, atzīmē doktors Kramers. Tātad, ja viņa mazā māsa klauvē virs sava bloka torņa, viņš var jums pateikt: "Esmu dusmīgs, ka viņa izpostīja manu projektu", nevis sitot vai kliedzot uz viņu. "Ir svarīgi runāt par emocijām, kas nav laimīgas, skumjas un dusmīgas," saka Dr Kramers. Skaļi paužot, kā jūtaties, vai tas ir “nokaitināts”, “sarūgtināts” vai “sajaukts”, iemācīs jūsu bērniem jaunus vārdus izteikt to, ko viņi jūt - nozīmīgs pirmais solis iemācīties pārvaldīt emocijas.

Tā vietā, lai gaidītu, kamēr jūsu bērni ir sajukuši pie diskusijas, izmantojiet mācāmu mirkļu priekšrocības. Kad mēs esam pie parka un redzam, kā vēl kāds bērns brēc, es vienmēr meitenēm vaicāju: "Ko jūs domājat, ka viņš jūt?" Kad viņi emocijas apraksta kā “trakas” vai “skumjas”, es aizpildu tukšās vietas: “Ja mana smilšu lāpsta sabojātos, es būtu diezgan neapmierināta, vai ne?”

Darbs ar tatolu

Kad iejaukties brāļu un māsu ķiķināšanas laikā?

Centieties palikt ārpus tā.

Erin Patrice O'Brien

Kad jūsu bērni strīdas, reģistrējieties, lai pārliecinātos, ka tas nekļūst fiziski vai emocionāli karsts. Pēc tam dariet viņiem zināmu, ka vēlaties, lai viņi paši atrisinātu konfliktu (bet ja jūs ar prieku palīdzēsit, ja nepieciešams), saka Dr. Kramers. Tā Chris Loprete, Losandželosas tētis, rīko cīņas starp Bradenu, 8 gadu vecumu, un Henriju, 5 gadu vecumu. "Ja mēs dzirdam, kā mūsu bērni čīkst, mēs neieslēgsimies, ja nemanīsim, ka strīdi kļūst intensīvi," viņš saka.

Bet jums vienmēr vajadzētu iejaukties, ja kāds no jūsu bērniem ir verbāli aizskarošs ("Tu esi stulbs zaudētājs un visi tevi ienīst"), iznīcina otra loloto mantu vai sit vai iekod. Pētījums publicēts Pediatrija atklāja, ka bērni, kas nīst, apvaino, slauc vai stumj savu māsu, var nodarīt tikpat lielu garīgu un fizisku kaitējumu kā jebkurš rotaļu laukuma kauslis.

Saglabājiet vēsu.

Lādējas kara zonā un kliedz: "Beidziet tūlīt!" varētu šokēt jūsu bērnus klusumā, taču tas netraucēs viņiem atsākt sadursmes, tiklīdz jūs iziesit no istabas, saka Pīters Goldenthals, Ph.D., grāmatas autors Ārpus konkurences brāļiem un māsām: kā palīdzēt jūsu bērniem kļūt sadarbojamiem, gādīgiem un līdzcietīgiem. Es zinu. Esmu to darījis vairāk nekā vienu reizi. Protams, ir grūti klausīties, kā bērni cīnās, un ir grūti pārvaldīt savas dusmas - gan viņiem, gan pašiem par to, ka nespējat saglabāt mieru. Bet apsveriet iespēju saskaitīt desmit, pirms vētras istabā. "Es apstājos un skatos uz viņu mazuļu attēliem uz sienas," saka Roseanne Tredinnick, trīs bērnu mamma no Haddon Township, Ņūdžersija. Mans rāmuma atjaunošanas triks ir zīme, kuru es uzrakstīju uz papīra un pielīmēju pie sienas virtuvē. Tas saka: "Trīs dziļi elpas." Katru reizi, kad to aplūkoju, sekoju šiem norādījumiem. Tas tiešām palīdz.

Esi treneris, nevis ref.

Ja jums ir nepieciešams iesaistīties, jūsu darbs nav izlemt, kurš ir pareizi un kurš nepareizs. Jūs esat tikai starpnieks. Sāciet sarunu, pasakot dzirdēto vai redzēto: "Jums šķiet, ka jums ir grūti izlemt, kurš valkā plastmasas augstpapēžu kurpes." Lieciet katram bērnam izskaidrot savu stāsta pusi, nekliedzot un nesteidzot apvainojumus. Lai pārliecinātos, ka viņi klausās viens otru, palūdziet viņiem atkārtot otra teikto. Tad uzdodiet jautājumu par miljoniem dolāru: "Ko mēs varam darīt, lai to atrisinātu?" Ļaujiet katram kazlēnam dalīties savās idejās. Izmēģiniet vienu no piedāvātajiem risinājumiem neatkarīgi no tā, cik traki tas izklausās ("Labi, piešķirsim augstiem papēžiem noildzi saldētavā"). Ja viņiem nepieciešama tālāka virzība, piedāvājiet ieteikumus ("Katrs no jums tos varētu valkāt desmit minūtes; mēs iestatīsim taimeri, lai sekotu līdzi").

Atgādiniet sev, ka jūsu bērni praktizē konfliktu risināšanas mākslu: mierīgi pauž sevi, klausās, apstiprina citas perspektīvas un vienojas. Šī pieeja prasa laiku un enerģiju, bet izmaksa ir tā vērta. "To izdarīt katru reizi, kad viņi cīnās, ir grūti," atzīst doktors Kramers. "Bet, ja jūs dažas reizes pieņemsit šo stratēģiju, viņi to izmantos. Un galu galā viņi iemācīsies atrisināt domstarpības bez jums, un tas ir visa jēga."

Skatīties video: Aija Trofimova: Kā pārtraukt emocionālo atkarību? (Janvāris 2020).

Loading...

Atstājiet Savu Komentāru